imbarcoimmediato

prime domande

2012-01-30T16:37:00.001+01:00

sul più bello, mentre si gioca a mini biliardino in salotto:
"mamma tu ce l'hai il pisellino?"
"no"
"io ce l'ho"
"tu sì"
"e anche papà"
"sì pure papà"
... e vai con il biliardino

riflessioni post guerriglia urbana

2011-10-17T15:15:00.007+02:00

vedere piazza san giovanni con un blindato in fiamme fa davvero un certo effetto. vedere lastre intere di marciapiede sradicate e lanciate in aria non è bello.... ma dopo aver assitito alla tragedia del g8 di genova non ci si stranisce più come una volta. personalmente riesco a pensare soltanto che tutto questo fa gioco a qualcuno. permette a certe facce di riempirsi la bocca di affermazioni inutili, già dette, già sentite, ma c'è qualcuno che ascolta ancora le stronzate di La Russa? o l'indignazione per l'indignazione degli indignati? troppa, troppa indignazione. troppo poca da troppo tempo. e il rappresentate romano di confcommercio che riesce a dire quanto l'immagine di roma sia stata danneggiata da questo evento, apparendo così su tutti i quotidiani del mondo? ma cosa stai dicendo! machissenefrega.

ma davvero un evento come questo si presta anche a considerazioni così insulse? troppe parole inutili.

leggo ora un post di capuozzo che si lega anche a una considerazione rilanciata su fb da un link consigliato da alessandro

ma magari si riuscissero a trovare altri modi più sicuri per manifestare le proprie ragioni e non permettere a questi balordi di scassare una città e di cercare di far fuori delle persone. ma magari. anche perché andare in piazza a manifestare con prole al seguito, ma anche senza, lo escludo a priori. è da scellerati di questi tempi.

eppure manifestazioni ne ho fatte anche io in passato, e anche con il gusto di aver partecipato anche se da sempre non riesco a cogliere bene il senso del dopo. cioè a che serve dopo? penso che serva a stare insieme, a condividere, a spartire frustrazioni, rabbia (sana), idee. ma solo mentre si partecipa all'evento, non dopo. dopo io personalmente non ho visto cambiare mai un fico secco.

riflessioni mattutine

2011-10-13T10:06:00.008+02:00

credo di aver riflettuto su qualcosa che milioni di donne vivono tutti i santi giorni: la disparità tra il milione di cose da fare tra casa e lavoro e la mentalità ancora leggermente antiquata sul ruolo della mamma.

cerco di spiegarmi meglio. le dinamiche mamma lavoro si sono evolute, ora tante donne hanno un'occupazione fuori casa ma la mentalità sul ruolo della mamma, di cosa dovrebbe fare o non fare, di come lo dovrebbe fare, del mettere le esigenze del proprio pargolo al disopra di ogni altra cosa sono sempre le stesse, quelle di 40 anni fa.

è come se la percezione del ruolo di donna mamma fosse rimansta ancorata a quando le nostre mamme, non tutte ma molte tra loro, avevano un unico ruolo: fare le mamme, le mogli, le casalinghe. buone mogli, madri decenti e casalinghe perfette, brave cuoche, maestre di economia domestica e via discorrendo.

oggi ci si attende in molti casi di incontrare una mamma, moglie, professionista, cuoca, tuttofare che faccia tutto quanto alla menopeggio, o magari al meglio, fosse possibile. una fatica più grande di sempre, magari con meno frustrazione del passato perché chi vuole può trovare la propria realizzazione, o parte di questa, nel lavoro, con un conto in banca proprio e più o meno decente che consenta di pagare metà affitto, fare la spesa, comprare un paio di scarpe senza dover comunicare l'evento al cotitolare. tutte cose positive che hanno un prezzo.

una rivoluzione culturale non c'è ancora stata dentro le teste delle persone, sopratutto delle stesse donne che mi attendo siano portatrici di solidarietà e di suggerimenti "evoluti" e "moderni". che arrivano dalle coetanee ma non dalle donne più mature che immagino debbano essere più comprensive e capire di più come è stato per loro e come è per noi ora.

ma c'è un punto ancora più importante, dentro i meandri della mia riflessione mattutina, è il valore sociale del senso di colpa insito nelle mamme e ben alimentato dal mondo che ruota attorno a loro. non è la rete sociale, non sono le strutture, non sono le politiche (inesistenti) per la famiglia. no. non sono queste realtà dei mondi civili e civilizzati un po' più a nord del nostro stivale, che reggono il sistema. è il senso di colpa delle mamme.

il senso di colpa che fa lasciare il lavoro prima della pensione per poter fare le mamme a tempo pieno e sentirsi così gratificate (ho dei dubbi in molti casi) e magari rinfacciare per sempre la scelta fatta a marito e figli cresciutelli.
valore 1 del senso di colpa mammifero: è un buon antidoto alla crescita della disoccupazione, molte donne non cercano nemmeno più un lavoro.

il senso di colpa che fa trascurare la professione per seguire tutto il resto.
valore 2 : stop alle carriere in tailleur, le mamme sono troppo poco disposte a tirar tardi alla scrivania o in riunione

il senso di colpa ti fa cadere nei tranelli più ovvi creati su misura da chicchessia per manipolare le decisioni prese o da prendere.
valore 3 le donne mangiate dal senso di colpa sono più fragili e manipolabili. un valore che fa comodo un po' a tutti.

In questa mia riflessione mattutina non mi sento di parlare male degli uomini, tutto sommato non è colpa loro! ecco di nuovo il senso di colpa al femminile: il sessismo non è neppure questo colpa degli uomini? non credo perché siamo noi che dobbiamo cambiare mentalità, sono le nostre mamme, le nonne, le zie, le sorelle, le amiche, le colleghe, le vicine di casa, le donne a dover fare la rivoluzione culturale che sia capace di estirpare una volta per tutte, o almeno in parte, il senso di colpa.

Agli uomini è necessario comunicare il cambiamento avvenuto. Non possiamo attenderci da loro una rivoluzione che non li riguarda. Possiamo solo contare e sperare sulla loro comprensione e solidarietà. Se siamo a noi a fare le prime mosse, loro capiranno. Ne sono certa.

la pappa col po po po po pomodoro

2011-10-12T16:47:00.003+02:00

mentre registro un silenzio quasi assoluto lato referenti di progetto, mi tengono alla larga perchè altrimenti gli smonto il giochino orrido che stanno creando per altrettanto orridi clienti, devo lottare con le maestre che fanno leva sul senso di colpa giganterrimo delle mamme di tutto il pianeta e mi chiedono di tenere lo gnomo a casa dalle ore 14 in poi.

perchè è troppo piccolo, perchè è stanco, perchè piange e vuole mamma, perchè non gli va di fare bene il loro fottuto mestiere. intanto c'è un sistema di rete sociale integerrimo e solidissimo che consente di avere delle grosse alternative alla scuola materna. nonni: lontani. baby sitter: disponibile solo dopo le 16. part time: te lo puoi sognare. il "povero ciccio" probabilmente resterà all'asilo a soffrire le pene dell'inferno (maestre vi auguro tante cose belle nella vita) mentre mamma (bastarda, carogna, irresponsabile) starà in ufficio nel silenzio di un telefono che non squilla perché, ma che cavolo vuoi fare bene il tuo mestiere, e non ci seccare con le tue fottute regole di usabilità.

Pensa alla grafichetta e stiamo tutti bene così. ergo: è tutta una questione di fare o non fare bene il proprio mestiere. w la scuola, w la PA, viva la pappa col po po po modoro.....

beate maestre

2011-10-10T16:51:00.004+02:00

arrivo di corsa, come ogni mattina, in classe e leggo un avviso: le lezioni iniziano alle 10.30 per assemblea sindacale. ok, vi venisse un bene..penso forse anche a voce alta. un padre leggeremente più infuriato di me chiede alla bidella: ma questo avviso quando lo hanno messo???? ma c'è da giovedì. ma da giovedì una paio di palle... giovedì non c'era e peccato che venerdì lo gnomo non è stato presente perchè dovevate fare la gita e lui a vostro dire è ancora troppo piccolino per partecipare e perciò alternativa? te lo tieni a casa, grazie. chiamo il padre e dico: non correre perchè qui il bimbo non entra fino alle 10.30.

mentre scendo le scale parlo allo gnomo come se magicamente si fosse trasformato in un bambino di circa 10 anni: senti, perchè non vuoi andare a scuola? antefatto: lo gnomo frignava lungo le scale come non mai dicendo non voglio andare a scuolaaaaaaaaa, voglio mammaaaaa. Voglio mamma????? Sono qui brutto frignone, e ti sto tenendo pure in braccio! quindi..mentre scendo le scale gli dico: non vuoi andare a scuola? ma come facciamo? io devo andare al lavoro e tu come tutti i bambini del mondo devi andare a scuola. la frase pazzesca che mi è uscita: devi trovare una motivazione valida per voler andare a scuola, non c'è altra soluzione. decisamente troppo evoluto come ragionamento per uno gnomo di meno di tre anni che infatti mi guarda con gli occhi a a palla.

Comunque andiamo al bar a fare colazione e tu bevi il tuo fottutissimo succo di frutta e intanto vediamo cosa fare nella prossima ora e mezza che ci separa dall'ingresso posticipato della scuola. nel frattempo penso a n insulti alle maestre e decido di andare, con il padre, sopraggiunto nel frattempo, alla scuola privata per vedere se c'è ancora un posto libero. suoniamo e la segretaria dice: no la scuola è già piena. sottotitolo: ma a metà ottobre che cavolo vi siete messi in testa di fare questa domanda idiota? ok.

parchetto giochi a 12 gradi con vento gelido. scivolo! altalena! cavalluccio! ok. mi volto e passano circa 10 esseri femminili inutili. buongiorno! la maestra che ci saluta. ????? ma che cazzo stai facendo alle 10 in giro per la città con le tue fottute colleghe al seguito????? ah l'assembrea deve essere terminata prima del previsto, vi venisse un bene al quadrato... passano 20 minuti e ci avviamo verso la scuola. e le maestre ancora lì che si avviano.. ma dove eravate? al bar aprendere il cappuccino! non c'è altra spiegazione. vado in classe con lo gnomo che strilla, cambia direzione verso l'uscita, nooooo, voglio andare a casaaaaa, vabbè.

maestra: che succede?
io: non so...
maestra: e certo è stato al parchetto fino ad ora....
ma dove cazzo dovevo andare a perdere tempo intanto che degustavi il tuo cappuccino?????

evviva la scuola. e poi pretendo che mio figlio trovi una motivazione valida per andare a scuola. follia

stanchezza...

2011-09-27T14:38:00.000+02:00

...infinita

job

2011-09-26T16:27:00.002+02:00

sto valutando seriamente di cambiare azienda. non è possibile pensare di fare il capo progetto se non lo sei sulla carta ma lo devi fare per forza altrimenti si blocca tutto il processo: essere operativa, colmare la mancanza di comunicazione, fare quello che dovrebbero fare personaggi paraculati e assenteisti e fare tutte quelle cose che fa un capo progetto con i contro cazzi e riuscire pure a fare bene ciò che è di mia competenza. non mi pagano abbastanza.

il papàmamma

2011-09-22T17:17:00.003+02:00

oggi mentre uscivamo dall'asilo abbiamo analizzato, definito e inquadrato un nuovo personaggio mitologico il papàmamma o mammapapà. lo gnomo lungo tutto il tragitto, con la manina destra agganciata saldamente al papà e la manina sinistra alla mamma continuava a chiamarci papamamma e mammapapà, rivolgendosi a entrambi. è questo il valore straordinario del tutto: da quando è nato credo che abbia ricevuto una dose equilibrata di attenzione e sopratutto di presenza fisica da entrambe le figure in questione fino a coniare l'essere mitologico di cui sopra. è pur vero che la prima parola che ha pronunciato nella sua vita è stata papà e non mamma. la cosa non mi ha mai disturbato anzi ne sono felice perchè mi fa credere e sperare di non essere stata mai inglobante e possessiva ma giustamente distaccata e aperta a non occupare spazi non miei.

viaggi metropolitani

2011-09-22T12:33:00.003+02:00

devo fare un'ora e mezzo di viaggio (tre andata e ritorno) metropolitano per andare ad ascoltare quattro stronzate che mi dovrebbero permettere di fare un'attività che non dovrei neppure fare. che bello. almeno ne aprofitto per leggere il giornale, pensare, riflettere, meditare.
aggiornamento: evviva! non devo più andare perchè la persona che avrebbe dovuto emettere le quattro stronzate ha la febbre.

sassolini fuori dalla scarpa

2011-09-08T10:12:00.002+02:00

ieri la collega di cui sotto (post di ieri) è stata smerdata abbondamentemente dal suo capo davanti a me e altri. le è stato detto chiaramente che non capisce una mazza di usabilità, che non è mestiere suo e che dovrei essere io ad occuparmene. e vaffanculo (un'altra volta)

il grembiulino

2011-09-07T11:32:00.002+02:00

ieri ho comprato il grembiulino per l'asilo dei bimbi grandi (per differenziarlo con lui dal nido). quadrettini bianchi e azzurri, aperto sul davanti con bottoncini colorati. siamo all'alba di un nuovo giorno. e il piccolo cresce. stamattina ho anche visto in una vetrina il suo primo prossimo zainetto. bellissimo: rosso griffato disney cars. fighissimo. sarà suo :)

noooooo

2011-09-07T11:09:00.004+02:00

la collega dell'azienda più paraculata del mondo rientra oggi dalle ferie dopo un mese e mezzo (unmesemezzo vero, non tanto per dire) ma purtroppo domani si assenta di nuovo e io devo presenziare a una riunione con missignoria per aggiornarla (essendo lei pure capoprogetto) su quanto lavorato durante la sua assenza e pianificare le future attività, tutto ciò nel primo pomeriggio di oggi. per farlo devo recarmi in sede (sua) a circa 30 chilomentri di distanza dalla mia sede operativa per un incontro subito dopo pranzo. ora dell'avviso 10.30 di questa mattina. allora si può tranquillamente tornare alla questione di ieri: credo che i privilegi dei dipendenti pubblici dovrebbero essere un attimo rivisti. e che cazzo. ma a questa nessuno le dice nulla??????????? ma chi è il suo santo in paradiso, il ministro in persona?????? ma vaffanculo va. certi contratti, in certi posti, non sono dei lavori con stipendio ma sono delle fottute rendite. ah dimenticavo, la signora è incompetente, ostacola le attività, rema contro, rosica delle competenze degli altri ed è collocata lì perché poverina non sapevano che altro farle fare.

L'Italia è un paese di merda?

2011-09-06T11:46:00.007+02:00

Credo che prima o poi inizierò a scrivere un blog con questo titolo "L'Italia è un paese di merda?" ricordando così le parole di un illustre esponente del governo italiano mi metterò a scrivere di quanto mi accade intorno in questa città assurda quanto bella. per esempio oggi: esco di casa per andare al lavoro e ovviamente la metro è chiusa con cancellata blindata e prendo un taxi...da prati a via merulana, 13 euro con tassista che si consulta con me per individuare il percorso migliore da fare, causa manifestazione nazionale. è una cosa che non ho mai capito qui a roma: ma come fanno i tassisti a non sapere quasi mai la strada da fare? chiedo a quent'uomo cortese che insomma ha tutta l'aria di essere una brava persona - non sempre è così in questa categoria di lavoratori capitolini, anzi ho proprio una sana antipatia per i tassisti romani, li odio quasi tutti - quale sia il tragitto del corteo: mi spiega che la cgil andrà da piazza della repubblica al colosseo mentre, come se non bastasse, ci sono anche i comitati di base (ma quali comitati e di quale base?) che presidiano piazza navona. vabbè uno più uno meno.... arrivo in via merulana e vedo il corteo.... il solito corteo che per istinto mi attrae ma che razionalmente trovo inutile anche se mi chiedo e vorrei tanto avere una risposta valida, ma tutto questo serve a qualcosa? mi piacerebbe che la risposta fosse sì e mi piacerebbe che qualcuno mi desse delle valide motivazioni a questo sì. entro in ufficio e un collega ci racconta di aver ricevuto insulti da un manifestante solo perchè lui era affacciato alla finestra e non in strada... del tipo se scendi ti faccio un c... così e robaccia del genere. e su questa torno a lavoro anch'io pensando ai miei diritti che i sindacati non prendono in considerazione da anni. buon comizio signori sindacalisti e co. in corteo sono stati avvistati anche pezzi grossi del pd e co. buon pro vi faccia.

dita incrociate

2011-07-19T15:34:00.000+02:00

domani dopo settimane di battaglie trasversali verrà presentato il prototipo del lavoro in corso, al direttoremegagalattico. Incrocio tutte le dita, mani e piedi.

attesa

2011-07-18T21:52:00.003+02:00

arranco verso le vacanze. vedo, sento, leggo di amici e conoscenti che staccano la spina e io sto qui ad aspettare. sotto il sole, dentro un ufficio con l'aria condizonata a 22 gradi con tanto di maglioncino sulle spalle per evitare il torcicollo e il mal di testa. aspetto, conto i giorni che mancano...è lunga. aspetto...

in cammino

2011-07-15T19:24:00.004+02:00

al termine di una settimana di lavoro impegnativa ho svuotato il cervello grazie alla lettura del viaggio speciale che un amico carissimo sta compiendo da qualche giorno. per lui nutro grande stima e affetto sincero. credo stia compiendo un viaggio molto speciale, impegnativo, coraggioso. da quando è partito cammino con lui ogni giorno in rete assaporando ogni dettaglio che ha voglia di regalare a chi lo segue. foto bellissime, racconti interessanti ma più di ogni altra cosa le ultime frasi che ha scritto che mi rendono felice per lui: "Finora in questi giorni sono stato bene, ho visto bei posti e conosciuto persone interessanti. Ma questa sera a Estella è un momento di felicità e di pura spensieratezza". felicità e spensieratezza dopo i 40 sono due sentimenti importanti, spesso sepolti dalla quotidianità fatta di impegni, doveri, senso di responsabilità e molto altro ancora. bravo amico mio. è arrivata fin qui una ventata di intensa leggerezza che restituisce un po' di fiato.

sala mensa

2011-05-11T16:58:00.000+02:00

ho cambiato più posti di lavoro o appartamenti? la domanda mi frulla da qualche giorno. sì perché mi accingo per l'ennesima volta a cambiare azienda/progetto/colleghi/ufficio. è pur vero che questa volta torno in un luogo già frequentato da cui sono stata assente per 5 mesi. torno a seguire un progetto già avviato in precedenza anche se non ho ancora idea dell'evoluzione, meglio della piega che questo può aver preso in mia assenza. ma non temo grosse sorprese.
oggi, uno degli ultimi giorni di lavoro nel luogo dove mi trovo ora ho potuto finalmente aggiungere un ultimo tassello alla panoramica ambientale: la sala mensa esclusa ai poveri consulenti mortali. ma l'ho acquisito da "privilegiata", per puro caso (o forse no) sedendo al tavolo, precisamente alla sinistra dell'AD. è stato molto divertente, direi un po' surreale. gli altri commensali di tutto rispetto: la mia collega, una nordica cazzuta approdata nella capitale, una delle migliori che abbia collezionato in questi anni di lavoro, i clienti, il capo del personale, il capo di tutta l'area, davvero carino anche lui, un pugliese doc che riassumerei in tre aggettivi leale, corretto e organizzato (i suoi taralli sul tavolo riunioni saranno un sapore unico che mi porto nella valigia dei ricordi), e infine un altro personaggio che riesce ad essere stonato e fuori luogo in qualsiasi contesto.
al tavolo si è spaziato da ipotesi terremoto catastrofico imminente sulla capitale con un dubbio sull'orario - le 12 o le 16.30? - l'acquisizione di Skype da parte di Microsoft con considerazioni su volume di traffico, utenti e debiti accumulati dalla società venduta e ovviamente cifre della trattativa, Marchionne uomo dell'anno e infine il capo area che ha confessato di essere inglobato ogni week end dai due figlioli più piccoli che gli vengono scaricati sull'uscio dalla moglie non appena mette piede in casa. è stato tutto molto piacevole. e se io sono ancora qui a scrivere senza avvertire scosse di terremoto, mancano solo 5 minuti all'ora X, penso che la giornata sia da ricordare. cosa ho mangiato? tre polpette, 10 fettine di cetriolo condito con olio e sale, 1 fetta di pane e un po' di sana acqua minerale leggermente frizzante. seguito da un caffè. tutto pagato.
sento già una lieve nostalgia, non della mensa, ma di questa esperienza lavorativa che sicuramente ha la sua importanza nel mio iter professionale. un grazie a chi ha permesso che la vivessi (tu sai chi sei e so che mi leggi) e un non grazie, anzi un bel vaffa a chi mi ha fatto odiare tutto questo per una pessima gestione prevalentemente economica. Senza di loro forse questa esperienza sarebbe durata più a lungo o forse no. non lo so. per ora va a rimpinguare il mio curriculum e le mie competenze e il mio bagaglio umano.
qui dentro di persone carine ne ho incontrate molte anche se la frequentazione non è stata particolarmente assidua. In particolare voglio ricordare la collega che sulla porta del palazzone di vetro mi ferma per dirmi che ha saputo della mia imminente dipartita e mi dice che pensa sia un peccato non aver avuto occasione di lavorare su un progetto comune perché da quel poco (abbiamo fatto una sola riunione assieme) ha potuto capire che sono una brava ed è felice per me che vado a stare meglio. Wow, la mia autostima, sempre carente di simili iniezioni, a quel punto ha superato l’ottavo piano del palazzone stesso.
Voglio ricordare anche il collega più paziente del mondo, quasi una sfinge, con il quale ho lavorato molto quasi ogni giorno, il collega che fuma le sigarette elettroniche, il collega che si emoziona pensando alle possibilità offerte dalla nuova applicazione mobile che sta progettando con un entusiasmo surreale e tenero. La guardia all’ingresso, di una gentilezza disarmante, e il boss di tutti i server, molto gentile ma un po’ distaccato. La collega overzise, quella mummificata (l’ho sentita parlare tre volte in sette mesi) e la collega con la quale ho vissuto in diretta il matrimonio dell’anno (William e Kate) che sul finire si commuove e mi racconta di essersi separata da pochissimo facendomi provare in un istante tenerezza e solidarietà.

fratelli principi

2011-04-29T15:26:00.004+02:00

è stato molto divertente seguire con un gruppo di colleghe il matrimonio del millennio. gossip e dettagli buffi a parte del matrimonio reale mi ha colpito una cosa su tutte: i due fratelli, sposo e cognato della borghesissima Kate all'ingresso in chiesa. ho visto nel loro atteggiamento una complicità straordinaria, un sentimento di fratellanza autentico, bello. li ho visti "sorreggersi" e accompagnarsi nella gioia e nell'emozione che qualsiasi matrimonio può portare così come li ricordo al seguito del feretro della madre, appoggiarsi l'un l'altro nel momento più tragico delle loro giovanissime vite. un senso di comunione nella buona e nella cattiva sorte che forse solo due fratelli, principi o no, possono conoscere.

chi semina qualche volta raccoglie

2011-04-13T15:11:00.004+02:00

oggi sono contenta perchè chi semina raccoglie...

donne dududu

2011-02-14T15:32:00.007+01:00

si è fatto un gran parlare di donne in queste ore, giorni, settimane
post, tweet, foto su fb
credo di essere in qualche modo costretta, sento l'urgenza di intervenire nella discussione
la dignità di essere donna???? io non mi sento lesa nella mia dignità. le femmine di facili costumi sono vecchie come il mondo, le battone di lusso, le donne che vendono l'anima e altro per fare carriera, per fare soldi, per fare una vita più comoda sono vecchie come il mondo pure loro.
perché andare in piazza? contro B? per solidarietà? per esserci e basta? tra tutte queste domande mi sono persa e come sempre in questi casi ho deciso di seguire la vocina dentro di me che di solito non dà molte spiegazioni ma parla molto chiaro e in modo sintetico: non importa che tu vada in piazza oggi. non importa: perché non cambia nulla, perché ci saranno centinaia migliaia di altre donne e saranno loro a fare numero, a dire la loro con lucidità e fermezza, perché non mi va di andare da sola, perché ho un figlio maschio, perché non mi frega un accidente di dimostrare a chicchessia di essere donna e di essere diversa da veline, velone, povere criste... sono una persona straarcistufa di vedere il mio paese (per inciso non sono mai stata capace di essere nazionalista per ragioni profonde ed endemiche) sepolto sotto cumuli di spazzatura. la manifestazione era contro B non per la dignità delle donne. Ci ho visto una sottile ipocrisia. è questo che mi ha fatto stare a casa. lo so che non c'erano bandiere... echisseneimporta, le bandidere vanno benissimo, non mi danno fastidio. ma non ho trovato una ragione forte sufficiente per andare in piazza e manifestare la mia donnitudine. sarei certamente andata in piazza se la motivazione fosse stata APERTAMENTE antiberlusconiana, un'occasione per dirgli a gran voce quanto fa schifo e quanto mette in imbarazzo il nostro paese. la cosa bella di questa giornata sono state le parole e i volti degli uomini che ci hanno fatto una grande dichiarazione d'amore e di solidarietà.

agriasilo

2010-09-16T10:10:00.003+02:00

ieri ho visto un servizio su questa straordinaria idea: asili nido creati dentro gli agriturismo. che fortuna per quei bambini che possono entrare dentro la natura, conoscerla da vicino fin dai primi anni di vita. è capitato anche a me di vivere sin da piccola in luoghi bellissimi immersi dentro una natura d'eccezione e quindi conosco il valore di questo progetto. e naturalmente ho pensato al piccolo gnomo che invece è nato nel cuore della città e qui continua a vivere. il suo asilo è all'ultimo piano di una palazzina di città, ha un terrazzo e tutti gli spazi necessari ma neppure l'ombra di un albero. non resta che sopperire a questa mancanza con frequenti gite fuori porta ai castelli.... e pensare sempre al bicchiere mezzo pieno. nascere e crescere in una grande città offre (tanti) stimoli diversi, altre possibilità, sopratutto per il suo futuro. per ora si accontenta di passeggiare in piazza san pietro dove gli alberi sono sostituiti dalle colonne del porticato.....

cambiare guscio

2010-09-15T10:58:00.002+02:00

cambiare casa, ci siamo quasi. un nuovo capitolo logistico si apre con tutte le conseguenze del caso. ma in questo momento mi preme riflettere sul significato profondo di un simile cambiamento o passaggio. non si tratta solo di modificare l'indirizzo dei documenti, della corrispondenza. si tratta di un salto. per chi come me ha sempre avuto un rapporto originale con il proprio guscio a causa di una vita da migrante, è un fatto particolare. mi sono ritrovata a pensare a quale sia il valore del guscio e proprio non riesco a sentire questa esperienza come una cosa "sconvolgente". mi piacerebbe che questa volta fosse diverso ma non sento affezione per le mura domestiche se non nella misura in cui rifletto sulla comodità, sulla praticità, sulla distanza dagli altri punti di riferimento (ufficio, asilo nido, metro, negozi ma quest'ultimo è proprio secondario). non provo grandi emozioni anche se questa volta nutro maggiore interesse per quello che è un nuovo capitolo della mia vita domestica, un nuovo inizio, una nuova fase. forse qualcosa sta cambiando. o saranno i 40 che arrivano? non so.

quando la comunicazione entra nello slip

2010-09-10T12:16:00.003+02:00

lo so potrebbe sembrare una cosa troppo intima e sconveniente da trattare ma abbiate pazienza....oggi gli assorbenti di ultima generazione comunicano direttamente con le signore dalla tazza del wc...
è una cosa che non posso sottovalutare
allora, mentre ci si appresta ad appiccicare lo strumento di cui sopra allo slip si possono leggere i messaggi stampati opportunamente sulla bustina singola che contiene l'oggetto...
devo dire che sono informazioni interessanti perché si tratta di consigli utili su: spm sindorme pre mestruale,gestione dell'igiene, suggerimenti su come farsi passare il mal di testa in "quei giorni"...
ma la cosa più incredibile che non trovi mai un messaggio uguale all'altro, almeno dentro la stessa confezione
ora non resta che aspettare 27 giorni per approfondire l'argomento
la marca? non posso proprio dirla perchè non vorrei mai compromettere lo stupore delle mie colleghe donne nel corso della scoperta :)

wonder woman

2010-05-10T14:39:00.005+02:00

sarà che è appena finita la festa della mamma, saranno gli impegni di lavoro, sarà che il nanerottolo cresce ed è entrato nella fase in cui vuole affermare la sua volontà di dire di no, insomma sarà tutto quello che mi pare ma oggi sento addosso la sindrome della wonder woman che non trova una fottutissima cabina telefonica per provvedere al travestimento. sarà anche che la telecom sta provvedendo a sradicarle dal territorio. ma mi viene un dubbio, la compagnia dei telefoni ce l'ha su con le ww anni '10?

inversione a U

2010-04-27T17:37:00.005+02:00

ci sono delle giornate in cui tutto assume un altro senso. è come se la vita prendesse una nuova direzione e molte cose tornassero ad avere un nuovo significato, non so se migliore o peggiore, ma semplicemente appaiono sotto una nuova luce. oggi è uno di quei giorni strani, significativi, importanti, un tantino dolorosi. la prospettiva cambia. è come se a bordo di un'auto si girasse lo sterzo e si facesse inversione a U per percorrere un nuovo tragitto. senza sbandare. con la lucidità di un pilota di formula uno sotto pressione e sotto sterzo appunto. da oggi qualcosa cambia. c'è una consapevolezza in più che ho già assaggiato in passato e si chiama capacità di stare sulle proprie gambe, nonostante tutto. come sempre. perchè sì oggi è uno di quei giorni in cui so perfettamente di saper stare sulle mie gambe, on the way.

ballarò? no, mussolini

2010-03-10T17:02:00.003+01:00

ieri ho notato che rai tre ha mandato in onda la grande storia con un puntatone dedicato al duce con questo titolo "alla corte di mussolini. e non ho potuto non pensare che ci fosse un qualche strano collegamento con l'assenza di ballarò che sarebbe dovuto andare in onda (in un paese civile, democratico, serio) alla stessa ora su rai due. in questo periodo sento davvero tanto la mancanza di trasmissioni che parlino di politica. magari quando le mandano in onda neppure le seguo ma sapere che non ci sono mi crea un profondo fastidio. e mi sale/assale una rabbia gigantesca, sento la mancaza di ossigeno dovuta a un bavaglio gigantesco che questa massa orribile di politicanti sta mettendo al paese. e non so che fare. cosa devo fare io nel mio piccolo? aprire la finestra e urlare qualcosa? scendere in piazza? sputare sui cartelloni di propaganda elettorale? niente? non so più che fare... questi arroganti immondi continuano a: oscurare, cancellare, trasformare la realtà come gli pare, cacciare giornalisti o presunti tali dalle conferenze stampa. ma non c'è mai mai mai fine al peggio? la grande storia è una grande boccata di ossigeno ma non basta. non basta non dimenticare. non basta. cosa dobbiamo fare? continuare ad essere così tolleranti, democratici, snob?

sulla porta del nido

2010-03-09T17:31:00.004+01:00

ore 8.55. sempre un po' di corsa per entrare al nido perché se arriviamo in ritardo c'è il rischio che ci chiudano le porte in faccia o meglio che non ce le aprano proprio. quindi piccola corsa tra sferzate gelide, qualche prima goccia di pioggia e il solito traffico dell'ora di punta nella via principale che percorriamo noi. arrivo all'asilo. mamme maleducate quanto basta, affollamento nell'ascensore, sgomitate virtuali, mentre tu impassibile e con sorriso furbesco cerchi di premere il bottone dell'ascensore che lampeggia. ed eccoci al piano con fasciatoio gigante per togliere giaccone, ciuccio d'ordinanza e maglione. mi guardi e mi fai un sorriso gigantesco e furbissimo. tre secondi dopo ti raccomando, come se fossi di circa tre anni più grande, "fai il bravo con le maestre" mentre il retro pensiero è falle schiattare perché stasera devi avere consumato tutte le energie, magiare e andare a letto poco dopo le galline. e perché anche loro, parassite comunali, devono lavorare un pochino. vabbè fatte queste considerazioni schizofreniche in un nanosecondo busso alla porta e arriva la maestra, la più nana che c'è e pure la più ottusa. sorriso di circostanzia...buoooongiorno buoooongiorno.... eccoci qui.... ciaoooo tu cambi espressione, inarchi la schiena come fai quando devi protestare con vivacità e determinazione e inizi con un pianto che parla chiarissimo: "no io voglio stare con te". io con il cuore in frantumi e il senso di colpa più alto della torre di Dubai, cerco di consolarti, ma invano. tre secondi e sei già scomparso dietro la porta. e io lì a far finta di leggere gli avvisi inutili appesi in bacheca mentre ascolto il tuo strillo. altri 30 secondi e non sento più nulla, t'immagino già avvolto da una nuvola di bambini e microbi colorati. e mentre la torre di Dubai diventa progressivamente bassa come un nuraghe, penso e sento che è giusto così. ognuno ha il suo mondo in cui viene fagocitato in un microsecondo. resta la solida serenità di sapere che tra un pugno di ore saremo di nuovo insieme.

passeggiata al parco

2010-03-08T16:55:00.003+01:00

domenica di sole. io e te al parco. dopo una lunga passeggiata io da bipede e tu da reuccio sulla lettiga, siamo arrivati a castel sant'angelo. una miriade di bimbi grandi e piccoli, chi a rincorrere una pallina, chi sopra l'altalena, chi a dondolare sulle giostrine mignon. e tu, giubbotto di ecopelle, scarpe da tennis microscopiche e pantalone della tuta in giro per il selciato a caccia di piccioni. li hai visti lì che zampettavano tranquilli, come solo i volatili cittadini sanno fare, e li hai puntati. un passettino dopo l'altro hai cercato di raggiungerli. quando hanno spiccato il volo hai seguito il loro percorso fino a su nel cielo, sopra il lampione. e li hai guardati con curiosità e voglia di volare fin lì per raggiungere il tuo obiettivo in movimento. e poi ancora quattro otto cento passetti sull'erba alta che hai accarezzato e strappato. e ancora le pietroline che scricchiolavano sotto i tuoi piccoli piedi che vanno veloci da tre settimane appena. ad un certo punto ti ho guardato, piccolo uomo, fiero, indipendente, curioso e vivace. e lì, in quel momento il mondo si è fermato intrappolato dall'emozione. ho sentito di avere di fronte MIO FIGLIO e due lacrime di gioia mi hanno bagnato il volto. e poi, via di nuovo a inseguire il tuo itinerario piccolo ma immenso per chi sta imparando a conoscere il mondo. così per un'ora bellissima. ho cercato di metterti sulla giostrina ma non ne hai voluto sapere, noiosa e inutile per te. meglio camminare e inseguire una piccola pallina abbandonata per poco da altri bambini più grandi che giocavano sull'erba. e lì ho capito che il pallone sarà una tua passione. quando ti ho visto barcollare e prendere due o tre scivoloni ho capito che era tempo di andare. ti ho riposto sulla lettiga a quattro ruote e ti ho portato a casa. lungo la strada, esausto ma felice, ti sei addormentato. e a casa ti ho adagiato nella culla per far continuare il tuo dolce sonno. per concludere il ricordo di questa splendida mattinata, non posso tralasciare la nostra piccola pausa sulla panchina in piazza cola di rienzo. omogeneizzato ai 4 frutti, cucchiaino dei barbapapà e tanti sorrisi tutti per me quando ho provato a mordicchiarti le dita della mano in un sol boccone.

la squadra

2010-02-25T17:51:00.004+01:00

dopo 15 mesi i ritmi di vita con il piccolo essere umano si normalizzano. tutto acquista una nuova dimensione. la fatica lentamente svanisce e resta la quotidianità straordinaria che regala momenti di emozione e gesti di routine. si fanno piccoli passi insieme. si fanno le cose, tutte o quasi, per lui e con lui con la consapevolezza di essere una piccola squadra di giocatori che remano nella stessa direzione. è divertente, stimolante, inedito

la donna cinghiale

2010-02-22T16:58:00.008+01:00

occhi piccoli, rotondi. diametro seno vita fianchi privo di differenze sensibili a occhio umano. irsuta, ispida, selvatica. sorridente q.b., falsa come giuda, brutta dentro e fuori, forse più dentro. si aggira nella macchia con passo rapido, impaurito. non si ferma a lungo nello stesso punto se non costretta dalla contingenza. pericolosa quando esce all'improvviso dal cespuglio nel quale ha trovato riparo per aggredire senza mirare dritto al bersaglio. provenienza selvatica, da luoghi lontani dalla civiltà tradizionalmente intesa e riconosciuta dai più. colpisce senza delicatezza, grazia e raffinatezza. implacabile ma riconoscibile, scava il terreno in modo maldestro per nascondere le sue peggiori qualità: l'incapacità assoluta di interiorizzare l'altro se non per un tornaconto personale, piccolo o grande che sia. la donna cinghiale si commenta da sé. una volta individuata va eliminata o con un colpo secco, una palla sola come prevede il regolamento venatorio, o allontanata con rumore sordo e improvviso. scapperà lontano, lasciando dietro di sè uno strano tanfo di vischio e paura, difficile da scordare.

l'uomo seppia

2010-02-18T17:22:00.006+01:00

l'uomo seppia è molto diffuso. colore neutro, si mimetizza da bravo ragazzo, un po' sfuggente, apparentemente innocuo, mediocre, sedicente insicuro e sofferente, tendenzialmente figlio di madre carogna e/o depressa, vero arrogante e supponente, finto cucciolo bisognoso di tenerezza, ma anche no. quando ti avvicini un po' troppo sputa inchiostro nero, per difesa, per istinto, per rendersi ancora più sfuggente. cinico, arido e incapace di dare per definizione, l'uomo seppia è anche un po' taccagno, prima di tutto d'animo. ama nuotare in acque cristalline, ovviamente sul fondo, si blocca se sente puzza di impegno e sincerità, quella con la S maiuscola. è inesorabilmente, consapevolmente, ma anche no, attratto dai pesci palla, quelli che non hanno mai nulla da nascondere, che si gonfiano quando vengono irritati, ma che sono belli e/o simpatici da vedere, radiosi. ma sopratutto generosi, aperti verso gli altri e fragili, magari anche solo temporaneamente. è in quel puntino lì, in quella contingenza che si ficcano, molli, quasi indifferenti, quasi per caso: è quello che vogliono far credere perché hanno cercato tutta la vita il pesce palla. se non riescono a pungerlo e a sgonfiarlo definitivamente, allora annaspano e si ritirano. viscidi, in silenzio, neri come la pece. e non lasciano un bel ricordo. restano come una macchia scura, indelebile, irritante, mediocre

io le rose e sanremo è sanremo

2010-02-16T17:18:00.004+01:00

Stasera da buona massaia italiana, dopo aver messo a letto il pupo, lavato i piatti, dato l'acqua alle piante, mi vedrò Sanremo con Antonella CLerici, una donna al comando. Una donna "che si fa un mazzo così". Una donna che ha perso un sacco di chili dopo aver avuto un bambino dopo i quaranta, che si è messa sotto per perdere la ciccia in più. Una donna stritolata in un abito di scena, stritolata da stereotipi e polemiche necessarie perché altrimenti Sanremo non sarebbe più Sanremo e l'Italia non sarebbe più la stessa e io non sarei la classica massaia italiana seduta davanti alla tv a guardare questo teatrino scacciapensieri. Ah, meno male che in Riviera si aggira anche una donna coi fiocchi, la Daddariona nazionale in visita non ufficiale, non invitata, nella città dei fiori che fiori non avrà, almeno sopra il palco dell'Ariston.

fiori d'arancio in redazione

2010-02-03T15:31:00.005+01:00

aperitivo prematrimoniale, così recitava la mail di una collega che tra pochissimo convola a giuste nozze. al momento del brindisi è seguita una conversazione brillate. Perché ti sposi? perché il matrimonio è la testimonianza di un legame davanti alla società e alla comunità religiosa di cui faccio parte. perfetto. non fa una piega. altro collega. ma lo sai che sposarsi non conviene? almeno dal punto di vista fiscale.. lo hanno detto ieri a ballarò. anche questo a dire il vero non fa una piega...

eleganza

2010-01-21T14:07:00.003+01:00

sarà che ho appena visto il film di Tom Ford....penso che l'eleganza in questa epoca di barbarie porti sempre una profonda boccata di ossigeno.
e che dire dell'uomo più potente del mondo...un gran figo

fine anno a napoli, davanti a un bancomat

2009-12-31T13:19:00.004+01:00

fine d'anno a Napoli. in coda al bancomat. si avvicina un uomo anziano e inizia a parlare. cappello in testa, cappotto scuro, in perfetto stile partenopeo di quell'età, che così eleganti io non li ho visti in tutto lo stivale, si tratta di classe ereditata geneticamente secondo me. comincia a chiacchierare. dice di essere laureato in economia ed esordisce con: viviamo in un'epoca unica, tutti hanno un po' di tutto e l'economia non gira perché l'offerta è eccessiva rispetto alla richiesta. sembra quasi un'ovvietà ma detta da questo meraviglioso napoletano di altri tempi ha un fascino tutto particolare, sembra più vero del vero. e poi inizia a parlare delle donne, della libertà che hanno acquisito nel tempo, che secondo lui è meglio ora anche se, parole sue, siamo tutti più "animaleschi". tradotto, siamo più istintintivi di sempre, vogliamo una cosa, una donna, un uomo e ce lo prendiamo, senza tanti complimenti. terminata la coda al bancomat, mi saluta levandosi il cappello e dicendomi "i miei ossequi". meraviglioso. roba d'altri tempi. è un piccolo pensiero di gentilezza che mi porto via da questo anno che se ne va.

progressi

2009-12-01T17:52:00.001+01:00

il piccolo uomo è tostissimo... chissà da chi ha preso?

prove di forza

2009-11-30T17:45:00.003+01:00

oggi è stata una giornata tostissima. c'è stato un momento in cui ho visto il sangue salirmi al cervello, esplodere in mille rivoli, riassorbirsi e sbollire. tutto in meno di 10 minuti. la forza dell'equilibrio zen assaggiata una volta è tornata in me per pochi secondi e mi ha fatto capire quanto sia tutto transitorio. oggi ho capito perfettamente quanto sia utile essere cinici, determinati. non farsi mettere paura. lottare. reagire ma con lucidità e non sull'onda emotiva, sulla frazione di rabbia che assale. ho sperimentato cosa vuol dire avere il sangue raggrumato a grappoli e riuscire a non saltare al collo. perché la sopravvivenza della specie, della mia, viene prima di ogni altra cosa. questa è ormai una certezza certissima. così come il bel mal di testa che mi è venuto dopo i 10 minuti di cui sopra. ma è il minimo che ci si possa portare via da un momento così agghiacciante.

correre e passeggiare

2009-11-30T14:08:00.005+01:00

sembra il palleggio rapido che si compie sopra un tavolo da ping pong. avanti e indietro, porta, vesti, riporta e torna a casa. si tratta del marmocchio che sta facendo la spola da casa, asilo nido nuovo comunale, asilo vecchio privato e di nuovo a casa. lui è una roccia: muto, osservatore e sorridente quanto basta. si guarda intorno, prende le misure, guarda e annota nel suo piccolo encefalo brillante. e io che consumo i tacchi delle scarpe di corsa, con l'affanno, cercando di scongiurare cattive tensioni per lui, per me in ufficio, per tutti. ecco, è questo uno spicchio di vita di una mamma precaria che se non va in ufficio non viene pagata, che se ha le nonne a chilometri di distanza si deve arrangiare al meglio. credo di non aver mai corso come in questi giorni ma per il nano dagli occhi giganti si fa tutto, una corsa si trasforma in una passeggiata, almeno nel ricordo della stessa. ce la posso (devo) fare

copia e incolla

2009-11-27T16:44:00.003+01:00

Prendo ispirazione da una tenera blogger per pensare a cosa vorrei... scrivere un libro. fare una passeggiata in un campo di papaveri con marco. rotolare sulla spiaggia fino alla riva. mangiare una torta alla crema. essere assunta. andare al pub con le amiche a bere, parlare, ridere fino all'alba. divorziare domattina e non fra un anno e 11 mesi. andare al mercatino con mia sorella e comprare tutte le cose più inutili. cambiare casa. passare una giornata intera (24 ore) a letto. partire per poi tornare. incontrare a barcellona la mia amica d'infanzia che non vedo da trent'anni, che ho ritrovato su faccialibro e stare lì a raccontarci tutta la vita. sgranocchiare pop corn guardando Manhattan di Woody Allen rigorosamente in lingua originale. conoscere di persona tutti i bimbi di tutte le mie amiche che non vedo da secoli. andare in polinesia ad annusare le ghirlande di fiori al collo. rivedere Pembroke, Warri e Freeport. dire a mia madre che le voglio bene. allontanare la malinconia che mi stringe il cuore dopo questo post....

aiuto

2009-11-12T15:23:00.002+01:00

il momento più tragico della giornata in ufficio è l'arco di tempo che va dalle 15 alle 16.

non mi spezzo e non mi piego

2009-11-11T17:12:00.005+01:00

oggi ho una nuova, intensa consapevolezza. ho capito definitivamente quanto sia corretto ciò che più di una volta una persona a me cara mi ha ripetuto: ti devi arrendere, devi riuscire ad autoassolverti. ecco oggi l'ho fatto.

ho capito che è inutile continuare a pensare di aver agito male in una certa situazione. io sono una ferma sostenitrice della possibilità di intervenire sulle vicende, sulla contingenza. e continuo a crederlo però.... però oggi ho capito che a volte è meglio arrendersi. perché non è possibile agire contro i propri principi, contro il proprio modo di essere, contro le proprie inclinazioni.

ho lottato, ho provato a piegarmi senza spezzarmi in mille frantumi, ma non ce l'ho fatta. alla fine la mia colonna vertebrale si è inesorabilmente raddrizzata. e, dopo alcuni dolori trasformati prontamente in stress e nervosismo indirizzato un po' ovunque, ho accettato la realtà. non riesco a piegarmi, non ci riuscirò mai.

una mia cara amica mi ha ripetuto più volte in passato che la mia dignità è stata straordinaria in un'occasione difficile. ho stretto i denti fortissimo, i pugni, la mascella e l'orgoglio. perché, mi sono ripetuta più volte, non devo mollare, non posso fallire ancora, non posso cedere alla pressione. non si "sputa nel piatto in cui si mangia" espressione orripilante ma ricorrente.

e invece no. ho vomitato nello stesso piatto, ho rigettato il mio orgoglio, la mia fierezza, la mia durezza e il mio profondo inespugnalbile senso della giustizia, che, lo so, risiede nel piccolo grande nuraghe che abita nella mia anima.

e ho mollato zavorre, ormeggi, cinghie invisibili. e ho finalmente respirato un'aria così pura da far venire le vertigini. e mi sono sentita meglio, molto meglio, direi bene.

non si può resistere all'ingiustizia, alla follia, alla mancanza di dignità e alla mediocrità. non posso. non ho potuto. non potrò mai.

le guglie di certezza che sfiorano il mio diaframma non possono essere lesionate neppure dalla necessità. non c'è necessità, contingenza che possano ledere il mio orgoglio atavico, non c'è paura del futuro che tenga o crisi economica che possa incidere sulla mia dignità. mai.

so che mio figlio almeno per questo potrà essere fiero di me. sempre. anche se non me lo dirà mai a me basta che veda l'esempio. che nella vita non ci si può piegare e neppure spezzare. mai per più di un istante.

cosa mi metto

2009-10-27T17:24:00.004+01:00

decolté nero con tacco 6
calza velata grigio fumo di londra
gonna corta, minigonna nera
maglia grigia leggera con top mattone
sciarpa nera
soprabito fashion viola nero maculato
orecchini argento lunghi
filo di trucco

quando una giornata è interminabile

2009-10-27T16:23:00.007+01:00

quando hai la sensazione di vivere in una bolla trasparente che naviga avulsa da tutto.

quando tutto sembra girare intorno e tu stai immobile.

quando il tempo sembra non avere una scansione.

quando nulla sembra avere senso e cerchi un punto fisso a cui aggrappare l'anima.

quando metti tutto in discussione, ma non proprio tutto.

quando non riesci a vedere oltre ma sai che un domani esiste ed è bello.

sono giorni confusi o immobili. sono quelle pause dall'esistenza che mescolano la vita e le fanno avere una nuova luce che non riesci ancora a vedere.

quando ti chiedi cosa ti ha portato fino a qui e non hai una risposta.

quando non riesci a mettere in fila i pensieri perché sono uno sopra l'altro.

quando sei disillusa, disgustata ma pensi che non può essere diverso da così.

quando ti guardi attorno in un luogo e ti senti lontano milioni di anni luce ma non sai neppure dove vorresti essere.

quando un mal di testa ti avvolge le tempie e la nuca e sai che sono i pensieri che stritolano i neuroni.

quando vorresti cambiare pianeta ma non hai la navicella per partire.

quando devi dormire e sai che non ci riuscirai e tutto rimbomba dentro l'encefalo.

quando non hai nulla da dire e vorresti urlare

u2 utube

2009-10-27T11:28:00.000+01:00

u2 on line

giorni dolci e giornate amare

2009-10-23T15:17:00.004+02:00

certi giorni si trasformano in giornatacce, altri in giornate dolci. oggi è una giornataccia. ma credo che tra un po', quando andrò a prendere mio figlio all'asilo quel che resta di questo giorno sarà dolcissimo... quel piccolo essere ha la capacità di ridare senso all'universo, per me

profumi di salute

2009-10-20T17:24:00.004+02:00

mangiar sano, mangiar bene e prevenire qualche brutto malanno. qualche idea da una fonte certa che propone piatti al profumo di autunno. stasera ne provo uno

posto fisso

2009-10-19T17:48:00.005+02:00

il posto fisso è la base della stabilità sociale. no, non lo dico io lo dice Tremonti e conquista i titoloni di tutti i quotidiani on line e domani certamente di quelli in edicola. è interessante questa dichiarazione. qualcosa si muove? qualcuno è rinsavito? perché parlare così? sono domande legittime di un antico precario, io, che tutto ho conosciuto tranne un contratto a tempo indeterminato.

si, ci si fa l'abitudine e si fanno pure figli. certo. e poi soffri perchè non hai tutele. ti senti smarrito. io ancora oggi piango quando penso a come mi sono sentita alcune volte nei mesi in cui ero in maternità. e non perché abbia sofferto qualche disagio economico, c'era il padre di mio figlio che badava a tutto. ma porcapalettaschifosa però, io lavoro da undici anni, sodo, bene, spendo le mie energie, e mi ritrovo a non poter contare su una garanzia sacrosanta che mi spetta, la maternità. nessuna tutela, nulla di nulla. qualche euro te lo fanno avere diluitissimo nel tempo, entro l'anno del pargolo. hai la panza? stai a casa, punto e fine, sneza soldi. poi quando riprenderai a lavorare ok allora riprenderai a guadagnarti il pane. e no! non è così che dovrebbe funzionare. nonononono.

maledizione. e oggi salta fuori tremonti e spara questa verità vera. penso davvero che in italia qualcosa stia cambiando profondamente. c'è del fermento vero. credo spero mi auguro

nostalgia del futuro

2009-10-16T16:08:00.003+02:00

ieri ho seguito anno zero con lo stesso entusiasmo che si dedica all'ultima puntata del telefilm preferito. ho mangiato al volo, ho messo a letto il pupo, mi sono posizionata in poltrona come una regina davanti alla tv...e vai che lo spettacolo abbia inizio. ci sono state altre puntatone più "emozionanti" che lasciano un segno come quella dedicata alla mafia. quindi dopo averci dormito su e masticato due terzi della giornata credo di aver fatto sedimentare il mio pensiero e le mie sensazioni. io ho sempre stimato il buon vecchio bersani. ma ieri, davanti a quella valanga di arroganza, non l'ho visto aggressivo al punto giusto. ma come faccio a pretendere aggressività da un esponente del pd. tragicamente penso che "quelli di sinistra" siano veramente troppo moderati. non sono preparati, suggerirei un corso rapidissimo, di muso duro, arroganza, parlantina e capacità di interrompere l'interlocutore quando parla. ma poi ci rifletto e penso che forse non è questo che voglio dal pd, forse se si omologassero agli altri sarebbero troppo simmili e non va bene. insomma credo che ci debba dormire su un'altra notte per capire cosa vorrei dal pd. non lo so più, o forse lo so così bene che non riesco a farmene una ragione di come sono diventati negli ultimi tempi. massimo dove sei finito???????? perchè sei finito nel limbo del dimenticatoio??????

burn out

2009-10-15T12:53:00.001+02:00

Il lavoro può farci bruciare

paolo e agnese

2009-10-14T17:42:00.003+02:00

due giorni prima
'Sai Agnese, ho appena visto la mafia in faccia...'

il detto, il fatto

2009-10-14T16:45:00.004+02:00

il fatto quotidiano. è il mio giornale da domenica u.s. ultima scorsa. non so che mi è capitato ma mi piace comprarlo, anche se ho pochissimo tempo per leggerlo tutto o in parte. la prima cosa che faccio dopo la colazione al bar, cornetto crema e cappuccio tiepido altrimenti ci metto una vita a berlo, vado all'edicola di fronte e compro il mio fatto quotidiano e comincio a sfogliarlo sul marciapiede, sigaretta in mano e badge in tasca pronto per essere strisciato all'ingresso di questa fogna/ufficio. ecco diciamo che il fatto quotidiano la mia boccata d'aria mista a nicotina che prendo prima di lavorare.

leggo i titoli, quelli sì tutti. e mi segno mentalmente gli articoli che andrò poi ad approfondire, meglio a gustare. sento profumo di libertà tra quelle pagine. lo so che è palesemente, schifosamente di parte, che strilla e urla, che sbeffeggia, che parla male di berlusconi. se uno avesse un contatore istantaneo di parole capirebbe che la grande B compare un milione di volte. in tutte le salse. è la parola chiave principale del giornale. va bene, palesemente forzato.

ma che dire di quella sensazione di leggere un quotidiano, finalmente dopo secoli, che ha la possibilità di dire esattamente tutto quello che gli pare e come gli pare. e i polmoni mi si spalancano. bello. poi penso. ecco un giornale dei soliti complottisti di sinistra. ma travaglio non è di sinistra, mi pare di ricordare. ma forse neppure de bortoli è di sinistra...aspetta aspetta ma neppure mia nonna era di sinistra!!!!!!!!

ma se fossero tutti di sinistra in questo paese il pd non avrebbe i problemi fetidi che ha. d'alema che dà dello stupido a franceschini, e fa bene, perchè lo attacca in italiavisione alla piccola riunione di condominio che hanno fatto non ho ancora capito bene per fare che cosa. vabbè ma intanto franceschini prende più applausi (??????) di bersani (?????) ma bersani è più amato dal partito...ma la volete smettere che noi di sinistra vera ideale idealista sporca e fetente sinistra moderata e democratica e tuttoquellochevoletevoi siamo stra arcistufi di queste cazzate????????????? LA VOLETE FINIRE PER CARITA'???????

e allora risfoglio il mio fatto quotidiano e, il gusto più grande che provo, finalmente dopo milioni di anni di apnea, è che posso finalmente leggere qualcosa sulla mafia. ma perchè c'è ancora la mafia in italia? ma va? sì, ma non hai saputo?

sì. ho saputo, hanno saputo. e finalmente qualcuno fa sapere gentilmente anche a noi poveri italiani cosa c'è da sapere? grazie

e poi vado a casa dall'ufficio/fogna e mi metto davanti alla tv. a parte tg5 che non è proprio più possibile guardarlo senza accusare principi di vomito. un misto di markette mal camufatte e bollettini ufficiali e mamma mia quanto è bravo sivlio ma sopratutto quanto è bravo il governo a costruire le quattro casupole in abruzzo.

giri e minzolini, ma che ne parliamo a fare? no. non ne voglio manco parlare. ok. opto per un tg di parte, skifosamente schierato: tg3 che coincide anche con l'orario della pappa del bimbo. benissimo. ma quanto è faziosa la berlinguer? ma perchè non si leva quella faccia da comunista? è fantastica ed è pure una bella donna ed è pure sarda come me. viva la faziosità, che colma i miei polmoni di aria e libertà. libertà anche di incazzarsi sul serio. e credo che questo sia il fine ultimo, non so se di tutto il fatto quotidiano, o solo del buon vecchio travaglio tuta rossa, falce e martello

zen

2009-10-13T17:26:00.000+02:00

idee per una famiglia zen

neuroelastici

2009-09-18T17:50:00.002+02:00

amo l'elasticità mentale e il mio lavoro. un giorno il mio capo che non era ancora tale durante la job interview mi dice: io mi aspetto da lei che sappia scrivere di tutto o quasi, di qualsiasi argomento. ecco oggi toglierei il quasi. che bella cosa essere elastici.

dignità

2009-09-17T17:29:00.003+02:00

avere dignità in ogni piccola azione che si compie e in ogni grande progetto. avere la forza di stare di fronte alle proprie paure e alla debolezza. avere il coraggio delle proprie azioni e delle proprie idee non a costo zero è un grande impegno. una sfida. una possibilità che ogni minuto del giorno ci offre. una bella oppotunità per dimostrare prima ancora a noi stessi e poi a chi ci sta intorno una faccia del nostro valore. essere "mezze tacche" è facile. troppo semplice per chi non ha il senso della dignità.

le nuvole si diradano

2009-09-11T17:23:00.002+02:00

il caldo torrido è scomparso come per magia. ho sofferto tantissimo questa lunga estate rovente. quasi come nel 2003. è capitato in un periodo ricco di rivoluzioni, di idee, di progetti. l'afa non ha interrotto comunque il flusso degli eventi che solo ora, a mente fresca, riesco a visualizzare con più lucidità. mio figlio cresce. io sto guardando oltre la cortina di fumo che mi annebbia l'orizzonte professionale da tempo. sto ritrovando più forza e fiducia nelle mie capacità. che lotta fare i conti con un'insicurezza genetica. ma la sto sconfiggendo. eccola. la vedo traballare come in un film di quarta categoria dove l'omino cade a terra con sacche di sangue di pummarola. ecco. dai. ancora un pochino e ci siamo.

a piccoli passi

2009-09-04T16:49:00.004+02:00

la vita cambia quando hai un figlio, non c'è dubbio. è come guardare dall'altra parte dello specchio e leggere tutte le lettere al contrario. è uno spartiacque non so bene tra che cosa, mi piacerebbe capirlo magari mentre scrivo questo post. è vero che quando parlo, ascolto, vedo alcune persone vivere come facevo io un tempo capisco che tra noi si è creato una sorta di abisso fatto di piccole cose. a 10 mesi dalla nascita del piccolo gnomo comincio a mettere in fila le cose che non faccio più e che amavo fare o semplicemente che facevo con una certa frequenza settimanale. esempio: andare al cinema. un'attività piacevole, comune, scacciapensieri. ora per varcare la soglia di un cinematografo ci vuole la pianificazione mondiale. quindi ci si vede il film tra un lamento-capriola-gorgheggio del nano. e che dire dello shopping, quello spensierato, inutile, scacciapensieri. e ancora. una birra con gli amici, una seratina al ristorante a gustare piatti più o meno prelibati davanti a un bicchiere di vino. leggere un libro? macchè, raro ma sempre desiderato. insomma una vitaccia? no. semplicemente una vita diversa. bella. appagante. ma diversa. dopo 10 mesi faccio ancora fatica ad abituarmi. ed ho una certa nostalgia per il dolce cazzeggio. attendo che il nano diveniti un nanerottolo un pochino meno bisognoso della presenza costante assoluta di mamma e papà. ma non ora. aspetto i suoi primi passetti in posizione eretta e i miei primi balzi verso una libertà di spasso svago e spensieratezza che sono certa torneranno.

sette passi verso la felicità

2009-08-28T16:27:00.004+02:00

the guardian e corriere della sera parlano di felicità. di come ottenerla, raggiungerla o riscoprirla. in sintesi questi gli ingredienti del benessere del cuore: essere positivi, avere il coraggio di agire, meditare, essere gentili con se stessi, usare bene il proprio pessimismo, aver una fede o una passione, coltivare la felicità giorno per giorno.

interiorità

2009-08-27T17:10:00.003+02:00

parole in libertà. salti nel buio o lucide previsioni. non so. è arrivato il tempo di voltare pagina ed entrare in una nuova prospettiva di luce. dopo alcuni anni non è più lecito verso se stessi perseverare in una condizione improduttiva, che annoia, che blocca con il freno a mano creatività, voglia di fare, lavorare con la L maiuscola. è finito il tempo di sopportare, subire, sorridere controvoglia, mandar giù bocconi avvelenati. è un insulto alla mia intelligenza, alla mia volontà, alla mia dignità professionale. basta. basta. basta. e basta......
"Non sempre cambiare equivale a migliorare, ma per migliorare bisogna cambiare" (Winston Churcill)

nostalgia da rientro

2009-08-25T14:16:00.003+02:00

è salita lentamente, minuto dopo minuto, ora dopo ora, respiro dopo respiro. una malinconia nuova, mai provata. un misto di dolore, tenerezza, paura, senso di colpa, rassegnazione. dopo venti giorni di dolce far nulla ho dovuto riprendere la vita di sempre. ma non è questo il problema. il vero trauma da rientro è stato allontanarmi dal mio gioello più prezioso per l'intera giornata. un abbraccio infinito ha riportato l'equilibrio delle emozioni nella serata di ieri. dopo l'ennesimo singhiozzo della cosa più bella che la vita mi abbia regalato, lo stringersi forte al petto ha interrotto il suo lamento e ha prodotto un sorriso e poi una brillante risata. è bastato un abbraccio potente ricolmo d'amore per mettere fine a una pena condivisa. io e lui di nuovo rasserenati dalla consapevolezza che vabbenecosì. che la vita è così. che non posso/voglio/devo rinunciare alla mia identità e lui alla sua. due esistenze separate, divise, uniche, vicine e inseparabili al tempo stesso. forse è quel cordone che qualcuno afferma non si spezzi mai nell'arco dell'intera vita, che io credo non debba diventare mai un'arma di strangolamento affettivo. è un legame che si ricompone e si solidifica ogni istante di più ma diventa per necessità di entrambi leggero, impalpabile. siamo liberi. con un nodo di malinconia che rende sempre più chiaro quanto i nostri figli non ci appartengano mai infinitamente. sono doni del cielo meritevoli di libertà. e questo fa soffrire e gioire al tempo stesso

foto delle vacanze...degli altri

2009-08-24T12:12:00.003+02:00

pensavo di scamparmela e invece no, peggio di sempre. l'intero ufficio al rientro si è riversato sul mio povero neurone ancora un po' abbronzato per farmi ammirare scampoli, briciole private di un tempo libero rosicchiato in riva al mare. ma chi se ne frega. così sono stata costretta ad aprire il mio blog prima del tempo e a riversare una stilla di frustrazione passeggera. una, due ma anche tre immagini di persone, posti, gente, luoghi che non mi interessano, impressi nella mia povera retina assolata. tra una mail e l'altra di lavoro e non in questo scampolo agostano ho dovuto sorbire l'olezzo di vite degli altri. e allora penso a quanto sia fortunata ad avere una vita riservata, privata, che difficilmente esibisco al primo che passa. quando un amico ti veine incontro e ti racconta un po' della sua vita è un immenso piacere perchè ci si sintonizza su una medesima lunghezza d'onda e ci si ascolta nell'incontro. ma quando un ammasso informe sfiora il mio padiglione auricolare sonnolento con mille chiacchiere assordanti. e allora no. non ci siamo più. buon rientro ai vacanzieri....

buone vacanze

2009-08-04T17:07:00.001+02:00

....

calma vacanziera

2009-08-03T16:27:00.004+02:00

lungo gli orli dei muri come tanti scarafaggi pascolano gli esseri inutili che attendono di andare in vacanza. il dolcefarniente è un imperativo in queste giornate agostane. ma credo ci sia dignità anche in questo dolce pascolare di anime sciolte. una dignità da ricercare, trovare, scovare, non trovare. io guardo, osservo, con la palpebra che si accosta al giaciglio e mi nauseo un po'. e penso: sarebbe tutto corretto se prima di questa siesta anticipata le energie si fossero sprecate, investite, ottimizzate, pianificate, usate. e invece no. buone vacanze ai suonatori......

cervello e sensibilità allo stato puro

2009-07-31T17:44:00.001+02:00

pasolini

giorni

2009-07-31T14:21:00.005+02:00

non lo avevo ancora fatto. rileggere il blog a ritroso. i ricordi affiorano, le sensazioni si materializzano e la vita ti scorre davanti come un film, a puntate. certi giorni è importante e bello guardare indietro per ricordare, capire, affrontare un nuovo futuro. perchè lo sento il futuro sta bussando alla mia porta. mi dà segnali, mi parla nel suo linguaggio incomprensibile, mi stuzzica e mi lancia dei tranelli. ma lui lo sa, il futuro, che io lo guardo, lo aspetto e già lo vivo e lo percepisco. si avvicinano le vacanze e il mondo si appresta a sostare un po'. il mondo di tutti i giorni andrà in vacanza. e io potrò respirare leggero e riflettere con calma e serenità. per entrare nella profondità del divenire e cogliere i segnali che la vita, quella che verrà, mi sta lanciando in queste ore....

sogno o son desta?

2009-07-30T17:40:00.003+02:00

più nero della mezzanotte non può venire, recita un detto partenopeo. io più buio di così non riesco a immaginarmelo. il sonno della ragione, l'apoteosi della stupidità, il nulla strutturato all'ennesima potenza, il niente. ecco. ho raggiunto il nirvana. le passioni umane possono andare a riposo per un po'.

anime belle e animacce loro….

2009-06-11T13:03:00.001+02:00

Il mio post precedente e il commento della mia amica fumatrice dell’urbe necessitano di un ulteriore spiegazione. Un giorno ero nella grande mela nostrana nel mio ufficio a due passi alla madunina, in una bella e prestigiosa redazione, e mi sono confrontata con una collega milanesissima.

Ricordo di essermi lamentata con lei della difficoltà oggettiva di vivere in una città così tosta, con dei ritmi assurdi, in un luogo dove se hai soldi non hai tempo, se hai tempo non hai soldi. Guadagnavo molto bene ma uscivo dall’ufficio alle 22 ogni sera, ma con la soddisfazione di aver fatto un buon lavoro e di avere imparato sempre qualcosa in più. Insomma la collega in questione mi ha quasi aggredito fisicamente dicendomi “ecco ancora una volta qualcuno che non è di milano che sputa nel piatto in cui mangia” “questa città dà da mangiare a un sacco di gente” “ ma perché non ve ne tornate a casa vostra allora se non vi piace stare qui?” vabbè. Infatti dopo qualche mese sono andata via.

Ovviamente non su suo suggerimento ma perché effettivamente, almeno per me, vivere in una città così era insopportabile nonostante il lavoro che amavo. Detto questo torniamo all’urbe che ha anche lei un elevato grado di difficoltà e pesantezza ma anche dei pregi. La città mi ospita da cinque anni, per andare via da milano ci ho messo solo sei mesi. quindi roma batte milano uno a zero, palla al centro. La città è meravigliosa, ti fa stare bene quando la vivi, la attraversi, la ammiri. Il problema è l’arroganza che, tranne qualche fortunata eccezione, riscontro in un sacco di gente: dal farmacista sotto casa al mio capo, fino alla signora che mi serve il pane in bottega. È fondamentalmente questo che mi irrita di questo luogo.

A milano si limitano a ignorarti e guai se vai in giro vestito un po’ sciatto…. Ti guardano come se fossi un barbone, un senza dimora. Roma batte milano 2 a zero. Di nuovo palla al centro. E poi una cosa che mi sposta i nervi nell’urbe è…. questa. Io soffro quando chi ho di fronte, in vari contesti, cerca di prendermi per il sedere, sottovalutando la mia intelligenza, con quell’aria di superiorità che parla da sola “io la so più lunga di te, sono secoli che la sappiamo più lunga di voi barbari”. Ecco.

Poi a favore dell’urbe posso dire che in questo meraviglioso luogo è nato mio figlio, ho conosciuto delle persone speciali, ho vissuto gioie e dolori, separazioni e felicità. Roma non può lasciarti indifferente e non ti costringe ad abbandonarla per incompatibilità ambientale. Scavando un po’ ho capito che nessun luogo potrà mai essere casa mia perché sono una sradicata, sono trent’anni che non ho radici. E questo non c’entra con roma. Potrei andare in cima al mondo e girarlo tutto ma non mi sentirò mai profondamente a casa.

Ogni luogo che ho attraversato mi ha regalato qualcosa, ed è questa la ricchezza che ho e che mi porto dietro come un fagotto irrinunciabile. Le mie radici piccolissime stanno disseminate nel continente nero, in riva ai caraibi e nel sud ovest della gran bretagna. In fondo sono i primi anni di vita che formano queste protuberanze fondamentali che affondano al centro del mondo e non ti fanno vacillare troppo nei momenti in cui hai necessità di tornare nella tua vecchia cara e inossidabile tana.

nostalgia

2009-06-10T17:48:00.002+02:00

sempre meglio che lavorare

2009-06-10T17:21:00.003+02:00

boh...boooooh boh
ho una riflessione sulla capitale che da un po' mi frulla per la testa... la tragica domanda è: ma che bossi abbia avuto ragione fin dall'inizio? roma è ladrona? roma è il buco nero dove il denaro di tutti viene ingoiato? roma è la città più cazzara d'italia/mondo? purtroppo comincio a sentire una sottile e densa vena di senso di appartenenza a tutti i nord del mondo che mi fanno sentire un po' leghista. io che ho sempre provato un certo ribrezzo per la cosa oggi mi sento di dare ragione, un pochino pochino a bossi. questa città è allucinante nel senso che se vieni da lontano non puoi non capire quanto sia tutto assurdo. qui l'arroganza regna sovrana dai tempi di cesare ottaviano augusto. no. dai tempi della prima grande lupa.... due le cose che mi legano a questo luogo pazzesco: la straordinaria bellezza dell'urbe e il cuore degli amici che anche qui ho trovato. punto. il resto devo "revisionarlo"

ho visto, sentito, ascoltato

2009-06-05T17:36:00.001+02:00

una settimana corta volge al termine...corta per il numero di ore lavorate ma lunga per quante cose ho potuto vedere con i miei occhi un po' vispi e un po' ingenui. ho visto tanta incompetenza, ho visto persone che cercano di prendere in giro il prossimo, ho visto ipocriti che ronzano come mosche inferocite. ma poi ho visto gli occhi di mio figlio grandi e colmi di vivacità, ho visto gli occhi del mio uomo teneri, dolci e ricolmi di amore. ho sentito le parole di mia sorella che mi raccontava accadimenti importanti, ho sentito la stima espressa tra due persone adulte e serie, ho sentito il battito del cuore di mio figlio sul petto, ho sentito il suo respiro rauco e raffreddato, ho sentito i suoi gorgheggi, i suoi pianti e i suoi urletti mirati a catturare la mia attenzione. e infine ho ascoltato le parole che fuoriscivano dalla mia anima senza volere, prepotenti e impetuose. ho ascoltato la rabbia di cento anni fa che prendeva forma, senso, significato. ho ascoltato e ho trovato un angolo di silenzio dove ritrovare la mia essenza, modificata ma uguale e coerente, così consistente da ancorarmi al centro del mondo. ho visto, sentito, ascoltato una forza solida come un piedistallo di vita.

silence please

2009-06-04T12:06:00.003+02:00

stare insieme a una persona capace di ascoltare anche i tuoi silenzi fa crescere. permette di superare le proprie barriere personali, fa maturare ancora anche alla soglia dei 40, fa bene. e così il silenzio prende corpo e si trasforma in parole dolci, cariche di significato, dense. impari ad esprimere il mondo che c'è dentro e a raccontarlo alla piccola identità che hai la responsabilità enorme di avere tra le mani, dentro un abbraccio. grazie a quell'udito silente che mi consola senza troppi giri di parole.

parole silenti

2009-06-03T17:40:00.003+02:00

ho avuto una folgorazione vera e propria. in un attimo ho capito la quantità di parole che non ho mai pronunciato in tutta la vita. sarà un caso che scrivo per mestiere? forse il canale preferenziale della scrittura ha tamponato in tutta questa esistenza l'incapacità di parlare tutte le volte che: è necessario farlo, mi arrabbio, quando vorrei esprimere i miei sentimenti e il mio stato d'animo e in mille altri momenti che non ho mai trasformato in sillabe, suoni, rumori. su questo devo tornare, ritornare, tornare ancora per sciogliere un nodo alle corde vocali che ho stretto così forte da soffocare pure il desiderio di tradurre la vita in qualcosa di pronunciato.

strisce e fiori d'asfalto

2009-05-21T12:11:00.004+02:00

se si attraversa la strada a una distanza di 20 metri dalle strisce pedonali il vigile ti può multare. tutti i santissimi giorni la sottoscritta gira per le vie della capitale zona cupolone con un coccetto comprensivo di infante assonnacchiato. e ogni giorno sembra di percorrere un tracciato di prova per pneumatici antighiaccio. frena, curva, gira, rallenta e stoppa la carrozza: questo è l'imperativo! e quando si raggiungono le meravigliose strisce zebrate soltanto una volta su dieci possono essere considerate libere da ingombri. spesso mi vien voglia di prendere a calci le macchine e fare dei bozzi giganti sulle carrozzerie lucenti o impolverate... mi prende una rabbia che reprimo subito perché davanti a me ho l'infante che non voglio mi veda furente, non ancora. e se iniziassi a spaccare specchietti delle auto selvagge mi multerebbero? di contro oggi dopo aver fatto slalom e contro slalom arrivo a ridosso del grande portone delle meraviglie, il palazzo dell'ufficio, e l'occhio mi cade per terra in un microscopico angoletto dove era cresciuta una margherita gialla. sola soletta, in mezzo all'asfalto del marciapiede. allora ho pensato, meravigliooooosooooo

eccoci al posto di comando

2009-05-19T10:19:00.003+02:00

un'altra giornata al posto di comando che altro non è che la mia piccola colorata scrivania. tra poco inizia un'altra inutile riunione in cui dovrò vederne delle belle come al solito. il gioiellino smanicato sorride alle signore dell'asilo nido dove gioca e impara a fare dei super vocalizzi. una giornata come un'altra aspettando tempi lavorativi migliori....

assunzioni low cost

2009-05-18T14:11:00.003+02:00

si avvicina l'estate, oddio direi che è già arrivata viste le temperature torride di questi giorni.... comunque l'estate porta con sè una lunga serie di offerte economiche appetibili per le vacanze, corte o lunghe che siano...invece da noi arrivano le assunzioni low cost. un nostro collega che qui dentro fa o cerca o presume di fare tutto, perfino ramazzare i pavimenti, è stato assunto. quando ci è stata data la bella notizia (se qualcuno viene assunto di questi tempi è sempre una bella notizia) tra i commenti suoi a mezza bocca c'era un ghigno che mi ha parlato di tante cose. prima fra tutte il fatto che da una fantastica partita iva passa a un vero stipendio. i guadagni sono più bassi...e ho capito! ma quante tutele in più. a questo punto mi sorge una domanda: ma di questi tempi è davvero meglio essere tutelati (e per tutela intendo ferie malattie e permessi retribuiti) oppure avere più soldi? la domanda non è stupida come sembra....

un lustro "mensile" più uno

2009-05-16T16:43:00.005+02:00

oggi il piccolo gioiello compie sei mesi. gli farò spegnere una mezza candelina come dice il nonno. oggi ha pure mangiato la sua prima pappa seria, non più solo latte. ammetto, da classica mamma italiana, come dice suo padre scherzosamente, mi sono emozionata. questa meravigliosa avventura continua a pieno ritmo e mi dà gioia. bello vedere la vita che evolve un passo dopo l'altro. quando accade mi immagino i passettini che ogni essere umano adulto ha fatto per arrivare fino ad oggi ed è straordinario.

cieli di cartonato

2009-05-06T09:59:00.003+02:00

l'altro giorno mi è capitato di provare una sensazione incredibile. mi sono sentita come truman quando arriva al cielo di cartone. lì ho comunciato a sospettare che la realtà era rovesciata, capovolta, finta. la consapevolezza di essere immersa in uno strano tranello che mi è stato costruito tutto attorno da un sacco di tempo. toccando la parete con le nuvole di cartone ho provato una nuova sensazione: ho capito che dovevo necessariamente, da quel momento in avanti, cambiare atteggiamento. non è comunque facile cambiare un modo di fare cosolidato, così, da un momento all'altro. ma ci devo riuscire altrimenti la bolla cartonata rischia di inghiottirmi per sempre e di farmi diventare una stupida marionetta. ovviamente non si tratta della mia vita privata. lì è tutto meravigliosamente vero e autentico come gli occhi verde/azzurro/grigio del regalo più bello che la vita mi ha fatto.

un poco di bene

2009-04-27T10:34:00.003+02:00

a napoli un poco di bene fa dimenticare subito il male, parola di erri de luca nel suo ultimo bel romanzo profondamente napoletano "il giorno prima della felicità". e così è stato ieri sull'erba del san paolo. quel poco di bene, l'uno a zero all'inter, ha fatto dimenticare per 90 minuti il male che abbiamo dovuto subire in ben trecento giorni. amo lo spirito di questa incredibile città, che è anche un po' il mio

m'illumino

2009-04-16T14:43:00.003+02:00

ho circa 5 mesi di sonno arretrato ma sono felice lo stesso. non pensavo che avrei retto a tanta stanchezza ma vabbenecosì. meno male che almeno il mio neurone continua a rimanere attivo e ad essere alimentato da stimoli che mi accendono l'encefalo, come i post di amici particolarmente intelligenti che così all'improvviso parlano di cose che avevo dimenticato ma che in un sol colpo ti fanno illuminare le connessioni neuronali come la coroncina che aveva in testa Lucia dei memorabili Promessi sposi del trio Marchesini, Lopez, Solenghi

viaggiare...

2009-03-25T15:25:00.004+01:00

eccomi di nuovo con la valigia pronta per intraprendere un bel viaggio che desideravo fare da lungo tempo. un viaggio nella forza, nel coraggio, nella determinazione di una donna che ce l'ha messa tutta per arrivare a questo gran giorno. ed eccoci qua: abbracciate idealmente in un sogno che diventa realtà tardiva ma terribilmente vera. e il mio augurio per questo nuovo percorso che sta per iniziare è di trovare un coriandolo di felicità. la felicità non si vende sulle bancarelle che ci è sempre piaciuto frugare assieme. auguri mia cara compagna di viaggio e di vita. da oggi il futuro e l'oggi saranno migliori

pensiero al femminile

2009-03-19T17:32:00.002+01:00

La donna, nel paradiso terrestre, ha morso il frutto dell'albero della conoscenza dieci minuti prima dell'uomo: da allora ha sempre conservato quei dieci minuti di vantaggio. parola di karr

nervi a fior di pelle

2009-03-19T12:07:00.003+01:00

sono stufa, nervosa, mi sono rotta i maroni. oggi, forse per la prima volta, mi sono trovata a urlare in ufficio, diciamo in questo ufficio. non è da me. io sono la persona più calma dell'universo. ma devo affermare con piena convinzione che mi sono definitivamente rotta i maroni. e poi dicono che la maternità addolcisca..... io invece sto diventando una bestia irascibile. con tutti tranne che tra le mie adorate mura domestiche. sono una donna che combatte per reggere il precario equilibrio tra lavoro e famiglia....pagine e pagine, fiumi e cascate di pagine sono state scritte sul tema soprattutto a ridosso dell'8 marzo su come sia difficile, impossibile, impengativo ohhhhh ma quanto è bello però........ io invece sono incarognita ecco. perchè mi sono rotta di essere sempre accommodante. e allora, siccome non ho voglia di far abbassare la guardia al mio fottutissimo sitema immunitario e fare da asilo nido ai bacilli di tutta roma, ho deciso che mi sfogherò un po' più del solito.

piccoli sfoghi

2009-03-17T12:02:00.004+01:00

ci risiamo. al lavoro oggi una collega, non particolarmente simpatica, diciamo abbastanza sgradevole, mi fa notare con una battuta, assolutamente priva di qualsiasi lontano accenno ad un briciolo di sense of humor.... mi fa notare che il lavoro di squadra è una bella cosa, divertente.... la secco con uno dei mei soliti sguardi nuragici che farebbero crollare un dolmen e le dico "io ho sempre creduto nel lavoro di squadra, lo trovo utile" .... si zittisce e assume immediatamente un tono pseudo professionale. allora capisco di aver centrato il punto. ma il punto qual è santi numi! il punto è che esigo professionalità, almeno un briciolo, una parvenza, un alone di serietà in questo gruppo di lavoro che mi delude ogni giorno di più. e allora cosa faccio? mi faccio trasportare dalla nostalgia e, la sera, ieri sera per la precisione, mi guardo "Giorni e nuvole" per respirare un po' di quell'aria grigia, plumbea, romantica e sentimentale che trasuda dallo skyline di Genova dove continuano a lavorare persone serie, professionali, simpatiche per davvero! che qui nella Capitale dell'universo mondo non ho davvero incontrato, tranne una volta!

parole e sorrisi

2009-03-16T17:49:00.003+01:00

non è che non avessi più nulla da dire su questo blog ma diciamo che mi è mancato il tempo. ero presa dalla piccola novità che mi ha fatto rovesciare la vita come una frittata a testa in giù. bello, faticoso, impegnativo, fantastico. un evento che non lascia indifferenti e che auguro a tutte le persone che amo o che almeno mi stanno simpatiche. un bimbo che la mattina apre gli occhi assonnati, ti guarda e sorride. qualcuno che ti guarda e sorride soltanto perchè esisti. fighissimo, emozionante. e sapere che quello sguardo è così carico di aspettative/responsabilità/affetto/ da stenderti al tappeto, metterti ko con un singolo battito di ciglia. non pensavo che fosse possibile e invece sì.

al crepuscolo di un vecchio anno

2008-12-27T16:33:00.004+01:00

ci siamo. tra pochissimi giorni un altro anno se ne andrà. un anno straordinario per me. nel 2008 è nato mio figlio. per questo negli ultimi sei mesi non sono stata presente tra le pagine del mio blog. per vari motivi di tempo, salute, contrazioni, doglie, assenza di collegamento... al mondo digitale e non solo. ma ora in questa piacevole piccola pausa natalizia sfrutto un pc non mio per tornare ad esistere per pochi secondi nel mio angolo di web. e pensare per un po' a questo incredibile anno che se ne va. e pensarlo con il cuore traboccante di serenità per me stessa e di amore per il padre di mio figlio, per i miei amici che assaporano in questi giorni le prime gioie della maternità/paternità e per le amiche che cercano l'amore della vita senza volerlo/saperlo/pensarlo. il mio pensiero va a chi amo da sempre, da poco, da tanto, da tantissimo. a chi non vedo mai, non vedo per settimane, mesi, anni, lustri ma che sosta indelebile nel mio cuore. chiudo così la mia piccola parentesi di web pensando a chi mi leggerà e saprà così che tutto apparentemente si è fermato per ricominciare nel migliore dei modi all'alba di un nuovo anno.

aspettando le sudate vacanze

2008-08-04T14:55:00.004+02:00

i neuroni grondano, le dita sulla tastiera sono umide, il calore di una delle città più calde d'italia entra inesorabile nei gangli spinali. davanti a tutto ciò non resta che posizionarsi sotto il condizionatore di turno, aperto alla massima potenza, sfidando le leggi della natura sul pericolo di congestioni e raffreddori immensi. e, in attesa delle ferie, continuare a navigare nel meraviglioso mare della rete e incontrare chi in vacanza già c'è stato e ne ha riportato bei ricordi che decide di condividere, oppure chi non ce la fa più con tutta la comprensione della sottoscritta e si dispera anche un po'.... e chi da qualche giorno forse ha superato pure lo stress da rientro :) dopo un lungo importante viaggio nel profondo e magnifico grande nord.

a volte non capisco

2008-08-01T15:40:00.003+02:00

a volte non capisco se pecco di eccesso di zelo, se sono un po' strordita, se mi hanno reso troppo ligia al dovere. non so. a volte mi capita di sentirmi un po' cretina quando, anche solo per un soffio, non trovo il coraggio di farmi i fatti miei. ad esempio uscire prima dall'ufficio con una scusa credibile qualsiasi, prendermi una pausa ingiustificata dal mio dovere. non ci riesco. e quando non ci riesco mi sento un po' cretina. e allora penso che gli altri sono più svegli, più furbi, più intelligenti della sottoscritta o forse semplicemente più coraggiosi.

arroganza by the way

2008-07-30T17:41:00.003+02:00

gli arroganti sono insopportabili e circondano gli spazi vitali delle persone che credono ancora, come vecchi illusi, nella democrazia in senso lato e in senso strettissimo. di chi come me crede nella collaborazione, nel dialogo, nello scambio di idee, nel progresso fatto di crescita personale e collettiva. sono insopportabili e basta. io li rifuggo come la peste e invece eccomene uno parato dinanzi, fisicamente davanti alla mia postazione, col quale devo pure avere a che fare quotidianamente, direttamente. non credo di poter fare l'abitudine a questo. comunque ho capito oggi, in via definitiva, che gli arrogant vanno trattati a pesci in faccia.

novità

2008-07-29T17:39:00.003+02:00

ci sono delle giornate che non si dimenticano. a volte si susseguono, una dopo l'altra, ma difficilmente per più di due ogni volta. vabbè. ho visto due volti, due verità. uno, oggi. piccolo piccolo che mi ha conquistato l'anima. l'altro, lontano, che mi ha riconquistato. era il volto di un affetto caro che fa breccia dopo settimane di non-silenzio per riportare una ventata di ottima sensibilità.

nuove ere

2008-07-09T10:50:00.004+02:00

non trovo più molto tempo per scarabocchiare sul blog ma trovo sempre il tempo per leggere ogni mattina e ogni sera i miei blog preferiti. sto vivendo una nuova era. al lavoro sono dura cinica spietata con i nuovi soggetti che circolano nell'open space, sono indifferente alle frivolezze, non amo più fare shopping indifferenziato ma prediligo quello mirato, utile, necessario. sarà che la mia vita è cambiata, decisamente. penso al futuro. ripenso al passato. guardo all'oggi. in apparenza processi banali ma che mi inchiodano a un meraviglioso intimismo che mi fa ignorare il superfluo, detestandolo a volte.

piccoli sfoghi

2008-06-24T18:16:00.005+02:00

c'era un tempo in cui avevo dei capi adorabili, punti di riferimento, affidabili, da ammirare e da cui imparare ogni giorno. un tempo lontano. lontanissimo da oggi. un tempo che sembra preistoria se paragonato all'oggi. oggi ho un capo che detesto, disistimo, disprezzo, mal tollero, odio, da cui non imparo mai nulla, tranne l'arte di sopravvivere al feroce istinto di urlargli in faccia il mio disprezzo. oggi ho sentito il sangue arrivare al cervello in un lampo, la gola chiusa da un istante di rabbia e raggi di veleno che mi trafiggevano la spina dorsale. poi il nulla. lacrime represse. calma piatta. ragione. razionalità. istinto. tutto questo mi ha riportato sulla retta via. e dopo un'ora ero di nuovo pronta a sorridere indifferente al mio capo e al resto del mondo. è forza? missà missà

a proposito di oscar

2008-06-19T13:44:00.002+02:00

le donne non si comprendono, si amano. (oscar wilde)
che altro aggiungere...

bella giornata

2008-06-11T16:22:00.002+02:00

ci sono delle giornate in cui tutto sembra andare per il verso giusto. magari non succede nulla di memorabile ma senti che tutto gira bene. tutto è ok. anche dopo lo smacco subito dai nostri azzurri lunedì, anche se oggi fa un caldo afoso pesante, anche se domenica prossima avrei voluto stare con le mie amichette che non vedo da secoli e invece no, non posso proprio esserci. vabbé. ma la verità è che mi sento davvero bene, fuori e dentro.

azzurri

2008-05-29T10:10:00.003+02:00

eccoli. sono tornati. con un'aria leggermente retró.

soldini

2008-05-28T17:45:00.004+02:00

anche solo leggere delle avventure di quest'uomo solitario e timido fa venire i brividi. ho sempre ammirato la sua voglia di solcare il mare e il suo coraggio. un giorno l'ho visto da molto vicino a genova, ovviamente era sulla sua meravigliosa e tecnologicissima barca. timidissimo, dallo sguardo forzuto. un vero lupo di mare cotto dal sole. e oggi ha vinto di nuovo. non solo la sfida e la gara ma ha vinto per l'ennesima volta sulla paura, sugli iceberg, sulle balene, per rinnovare ancora una volta il potere e la magia della libertà.

L'uomo incinto

2008-05-20T15:25:00.003+02:00

A me questa cosa fa impressione. scusate :(

gomorra

2008-05-19T12:10:00.002+02:00

sono stata al cinema ieri sera tardi...secondo spettacolo...non è da me perché di solito dopo le 22.30 io al cinema dormo dopo pochi minuti. ma ieri no. non ho dormito per nulla. ho solo sentito un bel tonfo allo stomaco alla vista del film record d'incassi nel weekend...Gomorra. sala stracolma. un po' di chiacchiericcio nel corso del primo tempo che poi si è zittito nel corso del secondo. per diventare mutismo assoluto e stordimento nella fase di sgombro della sala. non ho mai visto una cosa del genere in un cinema di roma. silenzio. stordimento. "forse" anche un po' di angoscia. la musica dei titoli di coda certo non aiuta a stemperare il malloppo di verità restituite da oltre due orette di lungometraggio. sangue. crudeltà. calcolo. business. e una forte sensazione che sottende a tutto questo. l'idea che tutti, buoni e cattivi, sono profondamente schiavi di questa cosa di cui si sente parlare da tanto tempo...la camorra. che però prende una forma più definita nell'associazione, credo necessaria, della visione del film alla lettura del libro di questo straordinario e giovane eroe del nostro tempo. Saviano.

ligabue, esce il suo nuovo vecchio disco

2008-05-09T16:06:00.007+02:00

io penso che ligabue canti la stessa canzone da circa 20 anni. da quando immerso nella bassa più umida raccontava di sé, di noi, di quelli come me che affacciati all'età adulta con un po' di timore ma tanto entusiasmo sentivano addosso il calore della gioventù misto ad essenze di ormoni impazziti ma anche di sogni inespressi, in attesa del domani che non si riusciva neppure bene ad immaginare. belle sensazioni. ma oggi la sua voce non riesce a trasmettermi più nulla. lui non è più il bel manzo padano che ci faceva sbavare un po' a tutte. è un uomo maturo, ancora caruccio ma carico di rughe con l'immancabile capello allungato e forse un po' tinto, anche se non ci giurerei che sia soggetto a inchiostri vari. comunque. delle due l'una: o sono invecchiata precocemente...o lui non si rinnova rimanendo eternamente giovane, for ever.

advertising on line

2008-05-08T16:13:00.004+02:00

ieri giornatona immersa nella fuffa del web al forum Iab 2008, tra marchettari, pubblicitari o come dir si voglia, dove è emersa qualche idea brillante espressa nel corso del convegno istituzionale. in particolare una, uscita dalla mente frizzante del prof vito di bari che sintetizzo così... sul web, quando un sito gode di una buona reputazione, genera attenzione e fa aumentare la possibilità di trasformare queste due cose in moneta, denaro, euro sonanti grazie all'advertising ovviamente.... ecco. per dirla tutta questo concetto, sicuramente interessante, è l'unica cosa di "utile" che porto con me da 8 lunghe ore di sosta al box aziendale, pochi metri di stand, immerso nel mondo della super fuffa on line! dimenticavo.... con tutte le fiere/gli eventi/le iniziative a cui ho partecipato nella vita qui ho trovato i gadget più insulsi della storia. coincidenze?

casa dolce casa

2008-03-18T17:02:00.003+01:00

leggo sempre con piacere i post della mia amica estrellita che negli ultimi giorni indugia piacevolemnte sulle questioni del suo giardino che conosco e credo sia davvero uno spazio gioiellino in mezzo ad antiche case. e leggendo le sue parole mi viene una voglia infinita di casa, di nido, di serenità. credo che le piccole gioie fanno grande questa vita così strana. voglio anche io un rampicante e un poligono da arredare per l'estate, dove mangiare una bella orata al profumo di famiglia.

esercizi di stile

2008-03-14T15:21:00.003+01:00

la sindrome da foglio/pagina bianca è durata più del previsto. ha coinciso con una fase della mia vita di grandi cambiamenti che hanno interrotto il mio flusso di scrittura. ma rieccomi qua a pensare di ritornare a spremere quel po' di meningi che mi sono rimaste per cercare di raccontare le mie impressioni sul mondo, su di me, su quanto si dice in giro....